چرا برخی از ما چيزى را انتخاب مى كنيم كه موجب درد و رنج ماست؟! 

بهترين انتخاب ممكن، ضرورتاً انتخاب مفيد و سودمند نيست. ولى در زمانى كه ما به انتخاب دست مى زنيم مفيد و خوب به نظر مى رسد، دكتر ويليام گلسر مثالى خوبى دارد اومیگويد يك مرد جوان در پارك بزرگ كاكتوس مشغول قدم زدن بود، ناگهان تمام لباس هايش را در آورده و به وسط كاكتوس ها مى پرد و غلت مى زند، افرادى كه اطراف بودند او را با زحمت بيرون مى آورند و از او مى پرسند :چرا اينكار را كردى؟! 
و او پاسخ مى دهد كه : 
"در آن لحظه  به نظرم كار خوبى مى آمد” 
همه ما انتخاب هاى اين چنيني  داريم كه در لحظه به نظرمان كار درستى مى آمده، 
زماني كه  از ترس تنهايى با كسى ارتباط داشتيم كه ما را به بيراهه كشانده ، 
در زمان درماندگى از كسى درخواست كمك كرديم كه صلاح ما را نمى خواسته، 
تلاش براى نگه داشتن فردى كرديم كه روح و شخصيت ما را پايمال كرده 
همه ما احتمالاً در ميان كاكتوس ها غلت زده ايم.

ما در آن لحظه اين رفتارهاى آسيب زا را انتخاب مى كنيم، اما چرا؟

استفاده از يكسرى الگوها كه ممكن است از والدين يا اطرافيان آموخته شده باشد يا انتخاب آسانترى است، نسبت  به فكر كردن و پيدا كردن انتخاب هاى بهتر، 
اين است كه ما را بر آن مى دارد كه رنج بردن و تحمل درد را انتخاب كنيم. 
باور اين كه موقعيتى نااميد كننده است و شما نمى توانيد هيچ كارى بكنيد باعث اينهمه رنج و درد شده است. 

باور افسرده شدن بسيار راحت تر از تلاش براى گرفتن حق است، 
باور اضطراب داشتن راحت تر از تلاش براى دوست داشتن كسي است، 
باور  نااميدى و اندوه راحت تر از تغيير مسير و شروع مجدد است، 
ما به اين علت است كه در شرايط خاص روى كاكتوس ها غلت مى زنیم

#مریم_باباخانی_روانشناس_بالینی #رواندرمانگر #روانکاو #شفای_درون 
shafadaroon@ آیدی کانال تلگرام 

Shafayedaroon@ آیدی اینستاگرام

ویکتور فرانکل روانشناس معناگرا برای معنابخشیدن به زندگی سه راه پیشنهاد می کند:

1- اگر انسان چیزی خلق کند، زندگی اش می تواند با معنا باشد، (در اینجا انسان از خود سئوال می کند : من برای چه زنده ام؟)

 2- انسان معنا را در شیوه تجربه کردن زندگی ، یا کسی را دوست داشتن، می بیند(در اینجا انسان از خود می پرسد: من برای چه کسی زنده هستم؟)

3- انسان معنا را در بحبوحهٔ مشکلات سنگین در می یابد. طرز برخوردی که ما نسبت به رنج انتخاب میکنیم. در جایی که ما با یک سرنوشت غیر قابل تغییر روبرو می شویم. مثلاً (یک بیماری غیر قابل علاج، مرگ یک عزیز، یک موقعیت ناامید کننده ، .) در این جاست که زندگی را معنا میکنیم. (در اینجا انسان از خود می پرسد:  
 در برابر سرنوشت غیر قابل تغییر و اجتناب ناپذیر چه ميتوانم بكنم؟)

فرانکل معتقد است که درست در جایی که ما با یک موقعیت روبه رومی شویم که به هیچ روی نمی توانیم آن را تغییر دهیم از ما انتظار می رود که خود را تغییر دهیم، رشد کنیم، بالغ شویم و از خود فراتر رویم .

‍ 

‏

دادن حق انتخاب به کودک، علاوه بر ایجاد حس مسئولیت در او، عزت‌نفس وی را نیز تقویت می‌کند. 

بچه‌ای که پدر و مادرش دائماً حق انتخاب او را محدود می‌کنند این پیام را دریافت می‌کند: تو نه‌تنها کوچک هستی، بلکه خواسته‌های تو نیز اهمیت چندانی ندارد. 

اگر این پیام در ذهن کودک بنشیند، ممکن است او فردی مطیع و حرف گوش کن بار بیاید، اما خود پندارۀ ضعیفی خواهد داشت.

#مریم_باباخانی_روانشناس_بالینی #رواندرمانگر #روانکاو #شفای_درون 
shafadaroon@آیدی کانال

☯ تو برای زندگی کردن هرگز به این اندازه به ذهن احتیاج نداری!
در زمانهایی که به ذهن احتیاج داری از آن کمک بگیر.
در مابقی زمانها خاموشش کن.
دست توست، ذهن در اختیار توست، 
این اعتیاد چندین ساله را رها کن،
در حال چای نوشیدنی، با چای باش، 
به ذهن هیچ نیازی نداری، 
تنها چای هست و بس، 
در پارک قدم میزنی، قدم بزن و قدم بزن و قدم بزن، هیچ نیازی به ذهن نداری، 
در حال استراحتی و دراز کشیدی، 
فقط باش و استراحتت را بطور کامل انجام بده،  در حال استراحت چه نیازی به ذهن داری؟ 

در حمامی، با ذهن خاموش زیر دوش بایست و از برخورد اب با پوستت اگاه باش، ذهن در حمام هیچ کاربردی ندارد، 

دقت کن ببین در طول یک روز در چه جاهایی به ذهن نیازی نیست، خاموشش کن، 
ذهن یک ابزار است، مانند موتور ماشین، 
وقتی مسیری را می خواهی بپیمایی به روشن کردن موتور ماشینت احتیاج داری، 
آیا موتور ماشین را روشن می گذاری و به خانه میایی؟ 
فقط یک دیوانه اینکار را می کند، 
یک ابله،  یک نادان، یک نااگاه، 
پس با ذهنت مانند موتور ماشینت برخورد کن،  
مانند دیوانه ها نباش!
با ذهن روشن و پر از صدا و وراجی در طی شبانه روز چگونه می توانی ارامش را درک کنی؟

بدترین شیوه های مقابله با ترس از رها شدگی

•  به دنبال شواهدی از بی علاقگی طرف مقابل  می گردید.
•  به دنبال نشانه های می گردید تا ثابت کنید او به فرد دیگری علاقه دارد.
•  به دنبال نشانه های پیمان شکنی یا بی وفایی همسرتان هستید.
•  تمام فکر و ذکرتان این است که ظاهری بدون نقص، جذّاب و دلربا داشته باشید.
•  تمام فکر و ذکرتان این است که هیچ گونه عیب و نقصی در رفتارهایتان نباشد.
•  رقیب عشقی خود را بی ارزش می کنید.
•  هیچ گاه با همسرتان مخالفت نمی کنید.
•  نیازهای خودتان را فدا می کنید مبادا باعث مشاجره با همسرتان شود.
•  همسری را انتخاب می کنید که چندان زیبا نیست و بیشتر نیازمند و وابسته است.
•  جار و جنجال راه می اندازید تا حال همسرتان را بگیرید.
•  در کنار همسرتان با فرد دیگری وارد رابطه می شوید.
•  روابطی را انتخاب می کنید که آخر و عاقبت ندارند تا دچار فقدان جانگداز نشوید.

➕باج گیری عاطفی چیست؟ 

هر یک از ما با نقاط حساس خود وارد انواع ارتباط ها میشویم، آزردگی های انباشته شده، پشیمانی، عدم امنیت، ترس، خشم. 
این ها نقاط حساس ما هستند؛ نقاطی که اگر لمسشان کنیم به درد می آیند.
باج گیری عاطفی زمانی به وجود می آید که ما به افراد اجازه دهیم بدانند که این نقاط را در ما شناخته اند، یعنی زمانی که آن نقاط حساس را می فشارند و ما از جا می پریم.

. واقعیت تلخ این است که "سازش ما" پاداشی است که باج گیر دریافت می کند، و هر زمان که ما این پاداش را در قبال عمل خاصی به کسی می بخشیم - مهم نیست خودمان بدانیم یا نه - به روشنی به آن ها می فهمانیم که می توانند باز هم چنین عملی را تکرار کنند.

#مریم_باباخانی_روانشناس_بالینی #روانکاو #رواندرمانگر #شفای_درون 

shafadaroon@ آیدی کانال تلگرام

Shafayedaroon@آیدی اینستاگرام

(هيچگاه انسان سالم، دیگری را شکنجه نمی‌کند. 
این انسان آزار دیده است که آزار می‌رساند.)